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2008/12/27 讨厌自己12.14
我一点也不生气，也不能生气。 事情就是这样没办法改变的，我生气有什么用？累的是我自己的身子，弄脏的是自己的脸。 我委屈么？每次听到那个熟悉的声音都是欢天喜地的，即便他不说什么，但短短几句话要是把他逗乐了我也很是开心。知道等我等久了，心急了，我立马推掉本已安排好的事情一趟火车我就过去了，吵架了，没办法在电话里解决我也奋不顾身的过去了，相信只要见了面什么都好说。朋友说我太过宠爱他了，他就像一个小孩子，有时两人相互撒娇，有时耍赖耍脾气。 我太不懂事了么?现在离最后的冲刺还有不到一个月的时间，我却在这里为了那个少打电话的小事生闷气。我不是个小气鬼，不是一天没有说话就不高兴的人。我只不过是在想，在思考所谓的平等。可是太傻了，能有平等么？就算我问再多的为什么也无济于事，事实就是如此，我那个愿意为之付出的人，现在需要的是清净安静，不需要任何人打扰，需要的休息是看看球赛打打游戏而不是和我说说梯己的话，需要的是一个听话的能够处处为他着想的女朋友，而不是我这种时不时还想着自己需要的人。有个人跟我说，不要做爱得多的那一个，爱了之后很难改很难改。可是，已经这样了，没办法了，被宠爱或许已经成为一种习惯，并且习惯到一种中心论。我可以这么做，但你不行。突然觉得我是如此的被动，连奢求都是被动。我不够细心，不够体贴，没能成为积极的一面，反而带来了许多负面的沉重感。在那里，我仅仅是一种责任，不是快乐也不是动力，什么都不是。我的作用甚至连一个电脑都不如。我不喜欢现在的自己，我把自己也绑在了这种中心论里，失去了自我，我不像是以前的我，除了冲动，除了莽撞。 我该怎么办？怎么办？怎么办？生活好像一汪死水，变得没有活力，没有动力，我围绕着一个遥远的星球在转动，却始终触碰不到他的频率，盲目的，麻木的，似乎就这样便可以守候到永久。心里很烦很乱，没有头绪，我不知道自己是爱的太多还是要求的太多。早已经没了生气，只剩下伤心。伤心自己为何陷入这种谜途，伤心不可能改变的现实。如果说我们之间只是从那40%上升到了70%，那么我是否也会因为这一高度的增加而摔得更疼更惨。以为自己能得到什么，可是一切的是虚无的，幻像而已。我早已不是以前的我，可是他还是以往的他。 我讨厌被动，挣扎，矛盾重重，这些都在我的脑子里绞成了乱麻。我讨厌现在的生活！讨厌自己！讨厌哭讨厌颓废！我想找个地方躲起来，沉沦在回忆中，湮没在思念中。我想要别人来找我关心我，我害怕孤独害怕寂寞，若有一天周围都没有了人声，成为了寂寞的空城我想我会疯掉，破坏掉那一座座空壳，打开被水泥禁锢的世界，然后让我在沼泽中沉陷死去。 トラックバックこの記事のトラックバックの URL は次のとおりです。 http://qieqiede.spaces.live.com/blog/cns!CC847576C79CC66!708.trak この記事を参照しているブログ
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