今天整理东西的时候发现床头下压着一本笔记本，当然我肯定记得它的模样，高中一年级时拿着它做札记用，后来断断续续在毕业后写了些东西在里面，可却忘了究竟有什么。

时间是8月的两篇，知道大概内容了吧？倒在床上重新回味，却分明有凉凉湿湿的液体从眼角滑落，是为那时的情绪儿感伤抑或是为现有的状况欣喜落泪，不太明了，只记得某时重读高三写的东西时，好多原本凹凸不平的文字上又被新的感悟沾湿。可怜自己，反思自己，为那个一去不复返的伤感日子叹息。为自己而心疼。

中午做饭时听见楼下在吵架，越闹越厉害，开始思考这吵架时的情绪释放问题。不吵的话憋在心里无处发挥，定会使人作甚么事情都觉得不舒服。吵了吧，情绪肯定激化，不然怎么宣泄出去？从开始的导火索开始吵然后发展为借题发挥，多少陈年旧账都翻出来晒，再后来（这就是最低级的了）开始烂骂也不扯具体事件了也不胡讲理了，谁先骂娘（其实只是发泄而已）对方准会在这个问题上纠缠，吵到最后也就那么几句脏话绕来绕去。最后都累了，发泄完了，也就罢了，最恐怖的是还得捎上身边的东西，锅碗瓢盆一齐扔，撒野了！今天中午这对夫妇尤其不厚道，一般夫妻吵架都把孩子撵一边去而他们却把孩子也捎进来弄得小女孩哭得厉害。小时候好像也有我被吓到的场面，但没印象忘了，长大了对于父母的吵架总是冷眼旁观，年龄大了对手都懒得跟你理论。当时我还想一件事是一件事就事论事呗，干嘛把早已解决的陈年老账翻出来？无聊！可现在一想多容易理解啊，这吵架就是争论的后续活动，据理论证管他真理还是歪理总之这时候就容易自己把自己给说进去，原本小闹闹说着说着就越发觉得自己亏了，情绪就越发激动了，然后开始无限联想，以前就怎么怎么着现在又怎么着，据引前嫌就在正常不过了……

突然想起王二常用的“想入非非”一词。昨天晚上的短信不是为那谁而是为那事儿，而今天其实也不是为那事儿，具体情况我都理解知道了，可就是为了那时的心情。估计这么绕来绕去你也没理解到，还有我向来是跳跃思维，上一段乃叫插入叙事其实也没啥关联。

最后附上2篇日记。

2007.8.9   永远的想念

从来没想过我会在某一天喜欢上辛也，也就是那么三天的旅行竟然使原本明净的两人都有了犹豫。

曾经，在严向我表示时我意外，不知所措。虽然在一起的时候也很开心，但我却丝毫没有想和他一起的念头。当时我有那么一个奇怪的想法，如果换成辛也我说不定就会答应，虽然也没有任何心里准备。没想到，还真有了这么段时间，我把心中的友谊转化成了爱意的想念，从绵阳回来后，那一段时间的暧昧让我一瞬间坠入了久违的恋爱的感觉，对于双方都有些模糊的感情，那些天更多了一份心动。

我还以为真的可能和他走到一起，终于我也告别了独自一人的寂寞心理，有这么一个熟悉又可靠的人在身边关心我，爱护我，会是多么幸福的事情。但事情往往会事与愿违。希望越大失望越大，自我从贵州回来便觉得不对劲了。他那句“杂有爱意的友情只合那些喜欢暧昧或者善于玩弄感情的人的味口？”便一直困扰着我，究竟是进是退，虽然心里面已经很清楚了他的一些想法，可却总是模糊不清，猜测，什么都是猜测，内心深处仍然是希翼着有那么一个惊喜，一切只不过是他没有做好准备，他还在思索，还在试探，可自己早已经表现得很明显了。

但结果是只是喜欢不是爱，他说曾经也犹豫过，可最终还是把那种感情归于友情，当他第一条回复我：你在犹豫时我心底孩涌现着一丝希望，他是在等待我得决定吗？等过再一次追问时那个所谓被宽泛定义得友情，那个“但我并不爱你”看得我有些痛心。终于才发现喜欢和爱是多么得不同，喜欢可以是对很多人，比如我对宝宝我对老大，可爱却是强烈的，唯一的，我想如果真是爱了，他也不会再犹豫，再说什么考虑到大三要准备考研，不想思考这些事了。只是这一切都太过仓促，没有来得及继续，好像是几米的向左走向右走里面的那句：“瞬间迸发的热情”也许相互之间再多点离难那么那种瞬间似乎可以变成一种永恒，执着与追念，一瞬间成为永恒的爱恋。可是再现实力面，大家都有颗理智的头脑，会想很多，会更有选择。

我们还是朋友，说要和以前一样。

说要我保证以后还是任何事情都要 高速他，保证如果喝醉了还是会第一个想到他。

我说我会一直喜欢他，从开始到以后，最亲密的朋友。

可是多多少少我们都做了些改变，只是不知道，这种改变会影响到我们的友情到什么程度。

以后是不能多想了，太过敏感反而更容易伤害到自己，或许，我得冲动与执着已经在一次次的受伤后被消磨了锐气。

2007.8.19       这一次又会是多久？

这一次又会是多久呢？》虽然我一遍遍的告诉自己，没事儿，现在我们很好，还是和以前一样，我们还能和以前一样的聊天，还一起去看了电影，还在一起开玩笑。可是今天我才发现一切都是表面和平。

我一直在压抑着自己，不让自己多想。我们之间不可能。他既然能在短短的时间内把这瞬间产生的感情扼杀掉那就说明了我在他心里是怎么样的位置，我总是简练地把他地想法形容为喜欢但并不是爱，可是却忽略了喜欢之前的定语,“正如我所说的宽泛的喜欢”。“宽泛”，也就是对很多人都可以的喜欢，而自己却就这么陷了进去，真觉得自己很贱，给一点温暖便以为抱了个太阳，就不知这是个火球，能够燃烧也能够灼伤。

每次上QQ总会第一个想看他在不在，我努力维持着自己痊愈的样子，不想让他担心，不想让他有所顾虑，说不清楚这次叫什么。受伤？可是却好像没有伤口，没有那么痛。以前是一道被割得很深得刀口，时间过了慢慢得就结疤了，不再流血也不再被感染，只是留下了一个抹不去的伤痕，让我在面对危险时，总是及时的抽身而退。然而这一次就好像时自己被砂石擦破了皮久久不能结疤，没有深深的伤口，但却在愈合时又痛又痒，擦痕一道道，不经意间发现不了，也不知自己在何时何地磕破了皮。

今天他回学校去了准备他的考研。下午我匆匆地跑去充了钱给他发了条短信，可是久久没有回音。回家后才发现他在网上，可是根他打招呼也没有回应，可就这么一个小小地细节却让我心神不安。等那么一条回复。今天之后一切都会恢复道0的位置，他当然不会在费心这件事了，只会专注于自己，也不会主动联系我，跟我说话。曾有一次翻看以前的聊天记录，他也会主动跟我说话，甚至有一次还等了我很久，这些连我自己都不记得的事他肯定也都没印象了。男子似乎都很健忘，会忘记自己曾做过什么，因为他们不重视细节，会忘记自己的诺言，因为诺言本就是用来遗忘的。

所谓7月迷情也将在今天彻底的划上句号了。我也彻底的没有了所谓的哥哥，在一起的时候，他更像个小孩，丢三落四，不懂得照顾自己。他也不会是我哥哥了，对他得感情已经变了，再回去太难太难。我只到，我们之间是再也回不去了，不是变得更亲密就是变得更生疏了。

开学了，大家都回到学习的环境中，各就各位，暑假也不国是个小插曲，但对于我来说这一切是否结束了呢？我曾经对他说过我会一直喜欢他的，是啊，一直喜欢。可这又是怎么养的喜欢呢？倘若他某天爱上了其他的女子，我又会是什么反应呢？在他心里，我始终就是一个朋友而已，却打动不了他的心，而他却轻易地让我转变了友情。

那么这一次又会是多久呢？

风挺大的，天也比较凉，早上还下起了小冰晶般大小的雨，一点夏天的感觉都没有。这是今年成都诡异的夏天，快中午的时候下楼去了趟菜市场，周围都是家庭主妇主男们，似乎没人再有那么多兴趣去关心一些新的事物，例如从阴蒙蒙的天空中飘落下的凉雨。刻意伸出手臂想看看落下时到底是什么样的，只是什么也没有，一点水气都没留下一样。

出门前跟辛也说要把心情写给他，可现在的日子每天都很无趣地重复着，谈不上心情好坏，只是在默默的承受，希望快点结束这样的生活。不喜欢一个人学习，不是静不下来，而是没有人可以讨论，可以激发新的想法，或者说刺激我让我备加努力，还是喜欢在大的学习环境中，专心致志地去接近理想。那一刻伸手感受雨丝的感觉很像在上里的时候，灰蒙蒙的天上落下了小冰晶，好奇的孩子们想要去接住它，瞅瞅它是什么模样。

记得跟你说过，有时候路过一棵树，我和宝宝若是发现一只有趣的小虫或者植物都会停下来去研究研究，很喜欢这种感觉，像小孩子样对周围的事物充满好奇，觉得新鲜，饶有兴趣的去接触感兴趣的东西，思考，收获。有时甚至会想不明白怎么有人对生活一点兴趣都没有，觉得做什么都不来劲。我想当一个人麻木的时候也就是开始变老的时候，即便是四十不惑，把周围的人事看清楚想明白了，但生活依然是有趣的，自然的鸟兽虫鱼花草树木，人类的文物宝藏历史文化都还是有意思的，值得去欣赏去琢磨。海明威说生活是美好的，值得我们为之奋斗，在我看来，为生活奋斗是好的，但不是奋斗到最后只剩下柴米油盐，养家糊口，还有一大部分是为了自己的求知欲而奋斗，这样才能首先说明生活为什么是美好的，那是有无数的未知等待着你去触碰，有细微的美丽等待着你去发现，有如此多你爱着和爱你的人要去珍惜，所有的这一切值得我们活下去并且好好的奋斗终身。

其实我觉得生物比其他学科更有趣得多，因为它是活的！有相当大的生命力在里面。华就一直觉得那时侯学习生物是最开心的时候，现在学的虽然也是她喜欢的物理类的，只是都变成了混泥土，桥梁，等听起来冰冷的东西。生物需要脑子的地方可多呢，还得多学科结合才有大突破，要不怎么会本科学出来没用处？那是学科太博大精深了，你只沾了皮毛。除了脑子，还得有探求之心和爱心。我无意诋毁其他学科，只是感叹为什么如此有生命力的东西不能引起你大兴趣？至少我觉得，是可以为之而奋斗的。为其可爱为其美好。